Мотобол ссср фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Кущёвская Википедия


фото ссср мотобол

2017-10-24 03:53 Продажа авиатранспорта, аэропланы, самолеты, ретросамолеты, дельтапланы Поиск по сайту СТАВРОПОЛЬСКИЙ МОТОБОЛ 40203 Мотобол часто называют футбол на мотоциклах , но это не так




В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.


Знал бы, где упадешь, там бы не гадил.






Смерть соседа В наследство досталась мне ценная вещь Двухместный большой унитаз В моем туалете стоит на полу Сверкает и радует глаз Сосед мой не раз говорил мне:"Сосед! Продай-ка мне свой унитаз Тебе заплачу я две тыщи монет Я их собирал на "Камаз"! А я отвечаю:"Ну что ты родной!" На что мне две тыщи монет? Ведь мой унитаз-работы ручной, Два дня его делал мой дед" Сосед весь в слезах восвояси ушел, Я дверь на замочек закрыл Потом в туалет к унитазу пошел- Покакал немного и смыл ... С тех пор пролетело 14 лет Так много событий прошло Все также приходит ко мне мой сосед... Как много воды утекло! (в унитазе) Сосед мой за эти года отощал И в обморок падал не раз Такой человек на глазах исхудал Так нужен ему унитаз! ... И вот пролетело еще 8 лет Уж много волосьев седых Позавчера скончался сосед От горя в мученьях больших


В поезде Интерсити из Киева едет милая женщина и говорит по телефону: — Люда, я так устала, я хочу домой, это ужас. Он, конечно, хороший зять и зарабатывает вроде неплохо, но я так устала — все не по-людски, Люда, все не по-человечески. Все автоматизировано, Люда, везде подсветка, я тарелки помыла — скандал: мама, зачем вы тратите горячую воду, у нас счетчик, есть же посудомойка, ничего не трогайте. Я пошла, купила отличное моющее, называется «Эконом» — запаковали мне обратно везти домой: мы таким не пользуемся. Люда, это же ужас. И главное, она ему подгавкивает, в рот ему заглядывает, Боренька то, Боренька сё, мне и слова нельзя ему поперёк сказать. Хотела ребёнка на Рождество отвести в церковь на службу — хоть немного постоять, ей же интересно — не пустили. Сказали, церковь московская. Та какая разница, кто там смотрит, какая она, на ней что, написано, что она московская? Церковь и церковь. И главное, малáя уже сто каких-то колядок выучила, поёт мне «Пане господарю», ещё что-то, я не запомнила, а нормальной песни ни одной не знает. Я её давай учить «Маленькой елочке холодно зимой» — опять скандал: песня не та. Я говорю — это хорошая песня, ласковая, я её в детстве сама пела — нельзя. Я хожу, пою «Весело, весело встретим Новый год», а зять перепевает: «Весело, весело, встретим майонез». Майонез, Люда! И она ему во всем потакает, ещё и смеётся. И малáя теперь тоже ходит и поёт: «Весело, весело встретим майонез». И смеётся. Представляешь? Майонез купила — не притронулись. Едят такое — сказать стыдно. Вместо хлеба — бумага туалетная прессованная. Называется «Хлебцы». Хлебцы, Люда! Люда, они едят хлебцы и запивают их водой без газа. Я так хочу домой, Люда! Я так хочу домой, я так устала! Билет на поезд зять сам купил, через интернет, расплатился карточкой, я говорю — распечатать надо или сходить выкупить, говорит — не надо, я вам, мама, картинку в телефон закачаю, вы проводнику покажете. Ты представляешь? Проводник придёт билеты проверять, а я ему картинки буду показывать, Люда! Так и не дал распечатать. И она, главное, смеётся, мол, все нормально, мама. Так в поезд и посадили. Я говорю, а если картинка не откроется? А если телефон сядет? А если проводнику нужны распечатанные билеты? Я так тряслась, Люда! Проводник зашёл билеты проверять — я думала, у меня сердце выскочит. Как будто в детстве зайцем еду в трамвае, а на линии контроль. Вспотела вся. Я эту картинку от самого Киева почти не закрывала в телефоне, чтобы не потерять. Проводнику показываю, он там каким-то лазером щёлкает по ней и говорит — Женщина, вам плохо? Я говорю — мне хорошо, говорю, только воды хочется выпить. А он говорит — вода за мной едет на тележке, покупайте. Люда, ты знаешь, почём у них вода? Люда! Алло! Алло, Люда!.. Наверное, заехали, где нет связи… Люда!